Piadinhas sem graça!

Haviam dois elefantes voando.
Um falou para o outro: Pára!Elefante não vooa.
Então eles caíram.
O outro pensou bastante e falou:-Perai, elefante tb não fala!
Então voltaram a voar denovo.

kkkkkk

Pq o cachorro atravessou a rua?
-Pq a lua não é cor-de-rosa!



rsrsrsrsrsrs


Bjs Thamires

Dança do Siri

Todos pensam que ela surgiu no Pânico na TV, mas não é verdade, ela existe faz muito tempo.

Dança do siri ensinada pelo mestre Pai Mei no Japão Feudal

Recente campeonato de Dança do Siri

E quem era o time inimigo? Os Argentinos!!!

Aranha Nascimento

Agora é a vez do homem aranha!!!

*clique na imagem para visualizar*

Parabéns a todos nós!

Alcançamos mais de 200 visitas, isso mostra que vcs estão gostando!Muito obrigada..voltem smepre e dêm sua opinião..bjs

Thamires..

ai vai uma dica: "é de graça, pode ser feito em casa e na hora que quizer"

200 visitas!

É isso ai gente! tamo com 200 visitas!

Obrigado a todos que nos ajudaram e visitaram o nosso blog!

vamos seguir o melhor caminho!


não esse.... o caminho da vitória!!!






PS: esse da foto tbm pode ser uma boa escolha

www.youtube.com.br fácil de dizer né Dona Sônia?

imagina em funk? hsauhsuhaushua



ou então a risada dessa mulher?



^^

Dê sua opinião..

Nova colunista!!!

Gente! Dêem boas vindas a nova colunista do nosso blog, a Thamires!

Muita sorte pra você no nosso blog!


E pra finalizar...uma tirinha:

Quer montar uma Lan Hause mais não tem espaço?

como o brasileiro é esperto hein??


e o cara ainda joga CS...esse jogo eh uma bosta!

Como são feitos os ovos de páscoa??

Bom, isso é uma coisa que todos conhecem pelo metodo artificial, mas e pelo metodo natural?




preciso falar mais algo??

Capitão Nascimento - O Cara, PORRA!

Pra quem já assitiu Tropa de Elite, aqui vai uma mini-bibiografia do Capitão Nascimento:

Capitão Nascimento é o cara mais cabra-macho do Brasil, capitão do BOPE, o Batalhão de Operações Phoderosas e Especiais. Ao contrário do que muitos pensam, Capitão é seu primeiro nome mesmo, já é capitão desde pequenininho.

Como sobreviver ao Capitão Nascimento

Estima-se que mais de 300 mil vagabundos, nazistas, vietnamitas e o escambau interagiram com o Cap.Nascimento, mas apenas 1 pessoa sobreviveu(Menino Carlinhos), e até hoje está desaparecida.

Dicas dos especialistas:

1 - Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco

2 - Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira.

3 - Não minta: Cap.Nascimento sabe quando te tirar do saco.

4 - E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho.

5 - De qualquer forma, prepare-se. Você vai morrer de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!

Capitão Nascimento em fatos

• Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor tem 7 dias, sr. 01! SETE DIAS!"
• A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
• O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"
• Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
• Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
• Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
• Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
• Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes e esfolou ele inteiro.
• Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"
• A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta que você não é cavera, você é MOLEQUE, ouviu? MO-LE-QUE!"
• Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair porra!"
• Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
• Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
• Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
• A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde entao Madeleine nunca mais foi vista.
• Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.
• Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
• Porque você acha que não existe terrorismo no Brasil?
• Capitão Nascimento, Lindomar, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Gaara, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
• Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento, a única razão pela qual o Irã não para o programa nuclear é porquê o Cap.Nascimento tá por trás de tudo isso.
• A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.
• Em nenhuma circunstancia fique sem bandolera perto do Capitão Nascimento, pois ele vai enfiar o fuzil no seu cú.
• Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Cap. Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.
• Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Ce tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"
• Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
• No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegagava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.
• Capitão Nascimento fez com que o Seu Madruga pagasse o aluguel - todos os 14 meses atrasados - e adiantasse mais dois.

Capitão Nascimento no dia-a-dia

• em casa dando castigo no filho: " Filho, se o você deixar essa granada cair, você vai explodir a família inteira, VOCÊ QUER EXPLODI A FAMILHA 02? VOCÊ QUER EXPLODI A FAMILHA?."
• em casa, falando com um de seus filhos: "Vai ficar de viadagem e não comer a porra da comida, 02?"
• no estacionamento, falando com o manobrista: "Cadê a porra do meu carro, seu filho da puta?! CADÊ A PORRA DO MEU CARRO?!! Você enfiou no cu?"
• na balada, falando com uma mina: "Vai ficar fazendo essa porra de cu-doce, é, 03? Vem aqui e dá logo pra mim, porra. E TU NÃO VAI GOZA?!! TU NÃO VAI GOZA?!!"
• falando com um operador de telemarketing: "Eu não vou estar comprando porra nenhuma seu filho da puta! E não venha estar ligando pra porra da minha casa uma outra hora"
• falando com o ascensorista: "Senta o dedo nessa porra do botão do vigésimo! caralho!"
• no aeroporto, em pleno Apagão Aéreo falando com o atendente no check-in: "O senhor sabe voar, senhor balconista?"
• pedindo a conta para o graçon: "Põe na conta do Papa!"
• Capitão Nascimento gritando pro goleiro do seu time, após ele ter levado um frango: "Pede pra sair, 01! Pede pra sair!"
• Depois de o filho ter cagado no chão, bom pai que é, Nascimento meteu a cara do filho na merda e disse: Quem cagou essa porra aqui??? Fala, seu viado! Você conhece o saco? VOCÊ CONHECE O SACO?!!!Eu vo te apresenta o saco, pega o saco ae 06, PEGUA O SACO porra!!!
• Capitão Nascimento resolve o travamento do Windows colocando o PC no saco.

Curiosidades

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Macgyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! Macgyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: - Ta de sacanagem comigo Sr. 05? o Sr. ta de sacanagem comigo? O Sr. acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Sr. 05? O Sr. é mo-le-que! MO-LE-QUE Sr. 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!! Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, traz a 12!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

• Capitão Nascimento foi ao programa do Faustão e fez com que ele falasse enquanto o faustão ficava calado.
• Capitão Nascimento fez com que o Jeremias só bebesse água por 51 dias seguidos.
• Capitão Nascimento deu uns pegas na Preta Gil, pra mostrar que é macho de verdade.
• Capitão Nascimento levou uma caixa de cerveja pro Gigabyte e colocou todo mundo do Múltipla Escolha pra tomar um porre.
• Capitão Nascimento falou pro Maradona que ia enfiar o nariz dele no rabo se o hermano fdp cheirasse mais alguma coisa.
• Capitão Nascimento gritou no centro de Buenos Aires que Pelé é o rei do futebol e todos os argentinos concordaram.
• Jogo do Corinthians sem vandalismo, depredações, quebra-quebra, tumulto e brigas nas ruas? Foi o Capitão Nascimento que mandou todos os corinthianos irem pra casa com uma rosa nas mãos, pulando num pé só e cantando uma música do Vando.
• Capitão Nascimento fez um operador de telemarketing dizer: "desculpa, juro que não ligo mais".
• Capitão Nascimento fez o Renan Calheiros pedir pra sair
• Capitão Nascimento perguntou pro Lula se ele sabia de alguma coisa, e o Lula disse que sabia de tudo.
• Capitão Nascimento fez a Carolina Dieckmann dançar a dança do siri no programa do pânico. ( O Clodovil não foi porque entrou pra conta do papa.. )
• Capitão Nascimento foi o unico a dar final em Jogos Mortais.

Finalizando esse enorme post, vejam o mais novo brinquedo. O Boneco do Capitão Nascimento*:


*O incrivel Boneco do Cap. Nascimento encontrado. Pede pra comprar porra! Pede pra comprar!!!!!(clique para ampliar e ver suas incriveis funções

Informativo

É eu sei, devo falar mais com os leitores, por isso estou aqui, sei que não andamos muito ativos mas isso ainda vai mudar, é que eu sou um pobre estudante, e ou eu estudo, ou arrancam meu couro...

***

Para vocês se distrairem, umas video-cassetadas, (ao menos diferentes das mesmas, o loco meu!)



pobre ursinho!

Tesde Idiota

Apesar do teste ser extremamente ridículo, menos de 10% das pessoas que o fizeram, conseguiram completar na primeira tetativa. Agora, tente você!

Segue o link:
http://img222.imageshack.us/my.php?image=testemi8.swf

não, não tem susto, pode fazer à vontade.

Rélouín

Achei uma foto com algo muito legal, relacionado ao hellowenn. Pra quem pensa que só tem abóbora com triângulos e bocas estilo /\/\/\/\, há muita coisa mais interessante.
Clique na imagem para ver maior.

Fodão né? Pior que isso é simples DEMAIS pra ser feito, segue técnicas de stencil, qualquer um pode fazer.


Falem o que for dos Estados Unidos, mas eles têm festas lá, como a do Dia das Bruxas, que eu invejo pra caralho.



FLWS GENTE