Poesias de pobre

Diferenças de Rico e Pobre
Ator desconhecido

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cu

A mulher do corno rico e a mulher do corno pobre
Ator desconhecido tbm

Eu vou mostrar a diferença
Nesse meu repente nobre
Da mulher do corno rico
Pra mulher do corno pobre

A mulher do corno rico
Tranza em motel de luxo
Pede só bebidas finas
No conforto rela o bucho
Numa cama bem fofinha
Deita e rola com o urso

A mulher do corno pobre
Tranza mesmo é no mato
Sai mordida de formiga
De mosquito e carrapato
É que o danado do urso
Não pode pagar um quarto

A mulher do corno rico
Usa perfume francês
A calcinha é de renda
Troca todo dia três
Camisinha de primeira
Ela exige do freguês

A mulher do corno pobre
Usa perfume fulheiro
A calcinha é de algodão
E fica nela o mês inteiro
A camisinha que conhece
É de tripa de carneiro

A mulher do corno rico
Vive ganhando presente
É vestido, é sapato
É casaco, é corrente
Quando ganho carro zero
Ela fica bem mais quente

A mulher do corno pobre
Essa ai não ganha nada
Ao contrário ela leva
É sopapo, é porrada
Leva murro, leva tapa
Pra ficar mais assanhada

A mulher do corno rico
Tem babá, tem motorista
Só freqüenta lugar fino
Tem cartaz com colunista
Muitas vezes com o urso
Sai em foto de revista

A mulher do corno pobre
Coitadinha passa mal
Anda só de coletivo
Só freqüenta chaparral
Só é vista com o urso
Em folha policial

A mulher do corno rico
Todo ano faz cruzeiro
Agarrada com o urso
Se diverte no estrangeiro
Do coitado do marido
Ela esbanja o dinheiro

A mulher do corno pobre
Também sai pra passear
Agarrada com o urso
Por aí vai turistar
Na ilha do Maruim
Vai tomar banho de mar

uahsuuahshuahsuhauhsuhaus

legal né?

flwss

Propagandas infelizes

Nem tudo na publicidade é um mar de rosas. Hoje vamos postar propagandas que deram "azar", ou, não foram tão oportunistas.

O artigo deste jornal alemão fala sobre o sofrimento de ciganos em campos de concentração como Auschwitz onde milhares de pessoas foram mortas com gás venenoso. A propaganda infeliz promove gás: "Eon fornece hoje o gás de amanhã."


Aviso superior: "PERIGO! PULAR NO TÚNEL É PROIBIDO"
Propaganda: "Vá de uma vez"

À esquerda: "Eu questionei o homosexualismo. Mudar é possível, descubra como."
À direita: "Até parece"



Manchete: "Menina de 13 anos acusada de matar o próprio pai"
Propaganda: "Papai, o que aconteceria comigo e com a mamãe se você morresse? Economize até 70% no seguro de vida."


Manchete: "Militar é condenado a 50 anos por estuprar um homem"
Propaganda: "Nós entendemos as suas necessidades"


"Isqueiros por 32 centavos"

Por Bruno Dookie

Musica bem romântica!!

Imagina ouvir essa musica muuuuto romantica do lado da pessoa que você ama??



sem comentarios né??


flwsss





PS: fiquei muito tempo sem postar no blog pq no final de ano escola é fogo!!! Mas to de ferias!!!! EÊÊÊÊÊÊÊ

Piadinhas sem graça!

Haviam dois elefantes voando.
Um falou para o outro: Pára!Elefante não vooa.
Então eles caíram.
O outro pensou bastante e falou:-Perai, elefante tb não fala!
Então voltaram a voar denovo.

kkkkkk

Pq o cachorro atravessou a rua?
-Pq a lua não é cor-de-rosa!



rsrsrsrsrsrs


Bjs Thamires

Dança do Siri

Todos pensam que ela surgiu no Pânico na TV, mas não é verdade, ela existe faz muito tempo.

Dança do siri ensinada pelo mestre Pai Mei no Japão Feudal

Recente campeonato de Dança do Siri

E quem era o time inimigo? Os Argentinos!!!

Aranha Nascimento

Agora é a vez do homem aranha!!!

*clique na imagem para visualizar*

Parabéns a todos nós!

Alcançamos mais de 200 visitas, isso mostra que vcs estão gostando!Muito obrigada..voltem smepre e dêm sua opinião..bjs

Thamires..

ai vai uma dica: "é de graça, pode ser feito em casa e na hora que quizer"

200 visitas!

É isso ai gente! tamo com 200 visitas!

Obrigado a todos que nos ajudaram e visitaram o nosso blog!

vamos seguir o melhor caminho!


não esse.... o caminho da vitória!!!






PS: esse da foto tbm pode ser uma boa escolha

www.youtube.com.br fácil de dizer né Dona Sônia?

imagina em funk? hsauhsuhaushua



ou então a risada dessa mulher?



^^

Dê sua opinião..

Nova colunista!!!

Gente! Dêem boas vindas a nova colunista do nosso blog, a Thamires!

Muita sorte pra você no nosso blog!


E pra finalizar...uma tirinha:

Quer montar uma Lan Hause mais não tem espaço?

como o brasileiro é esperto hein??


e o cara ainda joga CS...esse jogo eh uma bosta!

Como são feitos os ovos de páscoa??

Bom, isso é uma coisa que todos conhecem pelo metodo artificial, mas e pelo metodo natural?




preciso falar mais algo??

Capitão Nascimento - O Cara, PORRA!

Pra quem já assitiu Tropa de Elite, aqui vai uma mini-bibiografia do Capitão Nascimento:

Capitão Nascimento é o cara mais cabra-macho do Brasil, capitão do BOPE, o Batalhão de Operações Phoderosas e Especiais. Ao contrário do que muitos pensam, Capitão é seu primeiro nome mesmo, já é capitão desde pequenininho.

Como sobreviver ao Capitão Nascimento

Estima-se que mais de 300 mil vagabundos, nazistas, vietnamitas e o escambau interagiram com o Cap.Nascimento, mas apenas 1 pessoa sobreviveu(Menino Carlinhos), e até hoje está desaparecida.

Dicas dos especialistas:

1 - Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco

2 - Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira.

3 - Não minta: Cap.Nascimento sabe quando te tirar do saco.

4 - E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho.

5 - De qualquer forma, prepare-se. Você vai morrer de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!

Capitão Nascimento em fatos

• Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor tem 7 dias, sr. 01! SETE DIAS!"
• A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
• O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"
• Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
• Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
• Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
• Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
• Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes e esfolou ele inteiro.
• Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"
• A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta que você não é cavera, você é MOLEQUE, ouviu? MO-LE-QUE!"
• Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair porra!"
• Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
• Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
• Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
• A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde entao Madeleine nunca mais foi vista.
• Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.
• Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
• Porque você acha que não existe terrorismo no Brasil?
• Capitão Nascimento, Lindomar, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Gaara, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
• Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento, a única razão pela qual o Irã não para o programa nuclear é porquê o Cap.Nascimento tá por trás de tudo isso.
• A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.
• Em nenhuma circunstancia fique sem bandolera perto do Capitão Nascimento, pois ele vai enfiar o fuzil no seu cú.
• Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Cap. Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.
• Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Ce tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"
• Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
• No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegagava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.
• Capitão Nascimento fez com que o Seu Madruga pagasse o aluguel - todos os 14 meses atrasados - e adiantasse mais dois.

Capitão Nascimento no dia-a-dia

• em casa dando castigo no filho: " Filho, se o você deixar essa granada cair, você vai explodir a família inteira, VOCÊ QUER EXPLODI A FAMILHA 02? VOCÊ QUER EXPLODI A FAMILHA?."
• em casa, falando com um de seus filhos: "Vai ficar de viadagem e não comer a porra da comida, 02?"
• no estacionamento, falando com o manobrista: "Cadê a porra do meu carro, seu filho da puta?! CADÊ A PORRA DO MEU CARRO?!! Você enfiou no cu?"
• na balada, falando com uma mina: "Vai ficar fazendo essa porra de cu-doce, é, 03? Vem aqui e dá logo pra mim, porra. E TU NÃO VAI GOZA?!! TU NÃO VAI GOZA?!!"
• falando com um operador de telemarketing: "Eu não vou estar comprando porra nenhuma seu filho da puta! E não venha estar ligando pra porra da minha casa uma outra hora"
• falando com o ascensorista: "Senta o dedo nessa porra do botão do vigésimo! caralho!"
• no aeroporto, em pleno Apagão Aéreo falando com o atendente no check-in: "O senhor sabe voar, senhor balconista?"
• pedindo a conta para o graçon: "Põe na conta do Papa!"
• Capitão Nascimento gritando pro goleiro do seu time, após ele ter levado um frango: "Pede pra sair, 01! Pede pra sair!"
• Depois de o filho ter cagado no chão, bom pai que é, Nascimento meteu a cara do filho na merda e disse: Quem cagou essa porra aqui??? Fala, seu viado! Você conhece o saco? VOCÊ CONHECE O SACO?!!!Eu vo te apresenta o saco, pega o saco ae 06, PEGUA O SACO porra!!!
• Capitão Nascimento resolve o travamento do Windows colocando o PC no saco.

Curiosidades

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Macgyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! Macgyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: - Ta de sacanagem comigo Sr. 05? o Sr. ta de sacanagem comigo? O Sr. acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Sr. 05? O Sr. é mo-le-que! MO-LE-QUE Sr. 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!! Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, traz a 12!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

• Capitão Nascimento foi ao programa do Faustão e fez com que ele falasse enquanto o faustão ficava calado.
• Capitão Nascimento fez com que o Jeremias só bebesse água por 51 dias seguidos.
• Capitão Nascimento deu uns pegas na Preta Gil, pra mostrar que é macho de verdade.
• Capitão Nascimento levou uma caixa de cerveja pro Gigabyte e colocou todo mundo do Múltipla Escolha pra tomar um porre.
• Capitão Nascimento falou pro Maradona que ia enfiar o nariz dele no rabo se o hermano fdp cheirasse mais alguma coisa.
• Capitão Nascimento gritou no centro de Buenos Aires que Pelé é o rei do futebol e todos os argentinos concordaram.
• Jogo do Corinthians sem vandalismo, depredações, quebra-quebra, tumulto e brigas nas ruas? Foi o Capitão Nascimento que mandou todos os corinthianos irem pra casa com uma rosa nas mãos, pulando num pé só e cantando uma música do Vando.
• Capitão Nascimento fez um operador de telemarketing dizer: "desculpa, juro que não ligo mais".
• Capitão Nascimento fez o Renan Calheiros pedir pra sair
• Capitão Nascimento perguntou pro Lula se ele sabia de alguma coisa, e o Lula disse que sabia de tudo.
• Capitão Nascimento fez a Carolina Dieckmann dançar a dança do siri no programa do pânico. ( O Clodovil não foi porque entrou pra conta do papa.. )
• Capitão Nascimento foi o unico a dar final em Jogos Mortais.

Finalizando esse enorme post, vejam o mais novo brinquedo. O Boneco do Capitão Nascimento*:


*O incrivel Boneco do Cap. Nascimento encontrado. Pede pra comprar porra! Pede pra comprar!!!!!(clique para ampliar e ver suas incriveis funções

Informativo

É eu sei, devo falar mais com os leitores, por isso estou aqui, sei que não andamos muito ativos mas isso ainda vai mudar, é que eu sou um pobre estudante, e ou eu estudo, ou arrancam meu couro...

***

Para vocês se distrairem, umas video-cassetadas, (ao menos diferentes das mesmas, o loco meu!)



pobre ursinho!

Tesde Idiota

Apesar do teste ser extremamente ridículo, menos de 10% das pessoas que o fizeram, conseguiram completar na primeira tetativa. Agora, tente você!

Segue o link:
http://img222.imageshack.us/my.php?image=testemi8.swf

não, não tem susto, pode fazer à vontade.

Rélouín

Achei uma foto com algo muito legal, relacionado ao hellowenn. Pra quem pensa que só tem abóbora com triângulos e bocas estilo /\/\/\/\, há muita coisa mais interessante.
Clique na imagem para ver maior.

Fodão né? Pior que isso é simples DEMAIS pra ser feito, segue técnicas de stencil, qualquer um pode fazer.


Falem o que for dos Estados Unidos, mas eles têm festas lá, como a do Dia das Bruxas, que eu invejo pra caralho.



FLWS GENTE

Hello Lula, I want to play a game

Estréia essa semana, O que é isso companheiro, Jogos Mortais 4.

Tal pai...

Barrichello passeia com filho em interlagos

Dizem que o repórter perguntou com maldade pro menino: "-E aí, vai ser igual o papai quando crescer?" E o menino na maior inocencia: "- quelo cê igual o "xumaqui"

e belo tênis da puma com meia da nike!

Back to the future

Eu recebi esse e-mail hoje, e achei legal que postasse aqui.

PS: a imagem não tem nada a ver com a postagem....



VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...

1. Você acidentalmente tecla sua senha de e-mail no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café..

11. Como a carinha do Msn,Você vira a cabeça de lado para sorrir [ : ) ]

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa ter vários pasta em seu PC;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'.... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...


ashauhsuhauhsuhahsuuah

Pilhas 3° parte

Vocês estão lembrados dos 2 últimos videos né?

Esse é uma verdadeira falta do que fazer. Postamos ontem aquele vídeo com os HDs, certo? Encontrei aqui um outro video, muito foda...vale a pena compartilhar com vocês =)



Isso me lembrou muito os tempos de infância.

Pilhas 2° parte

Agora, vamos ver o video de mais um louco, mas e com HD's, vocês já viram? Somando 22 terabytes, 14,5 mil euros, e muita falta do que fazer, esses idiotas fizeram isso. Aliás, só não são mais idiotas por falta de espaço.



E eu aqui querendo só um HD-zinho novo. Tive mais dor no coração do que quando vejo os caras do Kiss quebrando instrumento.

Tirinhas!!

Aqui vai algumas tirinhas que eu tenho aqui no PC gente!! (Falta do que postar ^^)

Eu acho que a camisa dele é roxa.

Muito divertido

Papa de maçã?

Pelo menos a camisa dele era bonita.

OBS.: Se não conseguir ler direito, clique na imagem.

flws gente!

Pilha de PCs

Sempre adorei fazer aquela pilha de dominós para derrubar o primeiro que derruba o segundo até chegar no último. Quando não dava errado, era lindo. Tem até recorde guinness de uns chineses que fizeram com mais de 300 mil peças.

Agora alguem já viu isso com computadores? São 86 PCs se debatendo. Veja o video:



E eu aqui querendo um PC novo...

NOKU...o novo produto do mercado!!!

Quem mandou ser curioso??

E ai gente!

Hoje vocês vão conhecer o gato do Lindomar, o subzero brasileiro.
Pra quen não conhece, eis aqui uma explicação:

Vocês se lembram daquela babá malvada que batia nos bebezinhos? Esse cara mostrou a sua indgnação perante aquela situação.

hahahaha

Agora...eis aqui o gato aprendiz do Mestre Lindomar, o gato Lindomino!!!

Melhorada no blog

Olá para todos!
Hoje eu dei uma melhorada no layout do blog, mas a medida que vou aprendendo fazer mais coisas vou colocando ok?
Aqui vai uma tirinha pra descontrair ^^

Inauguração

Olá para todos. Bem-vindos ao novo blog, o Blog Desocuupados

Como ainda estamos em fase beta, ainda temos alguns errinhos, (principalmente de digitação ^^) mas nada que mate alguem. Aqui vamos nos socializar e discutir sobre diversos assuntos.

Como agora ainda é a madrugada, vou parar por aqui. Mas amanhã volto e vamos começar a todo vapor!